Le retour du mystère

Voilà le mystère du mystère du mystère :

 

Jessie : ehhhh....... Je..je suis enceinte !

 

Miaouss : Woooow....... Et qui est le malh... l’heureux père???

 

Jessie : Mais... Je ne sais pas ! je ne comprends pas ! Je n’ai couché avec personne !

 

Miaouss : James, tu devrais avoir honte. Profiter du sommeil des demoiselles pour...

 

Jessie : GRRRRR salaud !

 

James : Mais... Mais c’est impossible ! Je suis gay !!

 

Jessie : mais alors qui a fait ça ?

 

James : Miaouss !!!!!!

 

Miaouss : Quoi ? Tu délires !!!

 

Jessie : je... je sais !! c’est Sacha !!!

 

James : arrrrrrght ! le bébé sera jaune avec de grandes oreilles !

 

Jessie : Hein ? J’ai dis Sacha, pas pikachu !

 

James : ah ouais, désolé... c’est juste que je me disais que... eh bien que... 

 

Jessie : que quoi ?

 

James : Tu crois vraiment que Sacha aurait pu faire ça ?

 

Jessie : Non, c’est vrai... c’est le héros d’une série pour enfant, il ne peut pas être un criminel...

 

Miaouss : Alors pikachu est le coupable ?!!?

 

Journaliste : Scandale dans la team rocket. Un bébé va naître. Jessie est t’elle la nouvelle vierge Marie ? Ou bien un fourbe a t’il mit de l’ecstasy dans son rouge à lèvre pour abuser d’elle honteusement ?

 

James : Que faites vous là, vous ?

 

Journaliste : Je journale, ça se voit pas ?

 

Miaouss : Ca existe ce mot ?

 

Journaliste : et les pokémons qui parlent ça existe ?

 

Miaouss : jamais entendu parler des ventriloques, eh banane ? En fait, c’est Jessie qui me fait parler !!

 

Journaliste : vraiment ??

 

Miaouss&Jessie: ouiiiii, nous sommes en réalité une seule conscience en deux voix différentes !

 

James : a moins que ce ne soit Miaouss qui fasse parler Jessie...

 

Miaouss : crétin ! *il l’assomme avec un maillet *

 

Journaliste : je flaire une grosse schizophrénie de groupe...

 

pyschologue : Ach, allongez bou et barlez boi de votre enfanche !

 

Jessie : Mon psychologue s’appelle Magnum calibre 44, et il a pas besoin de divan pour t’allonger, crétin ! *elle tire sur le psy et le tue *

 

James : J’ai peur pour mon enfant, élevé par cette femme !

 

Miaouss : Mais, puisque que ce n’est pas ton enfant ?

 

James : Heuuuuuu...... ce sera mon fils spirituel.......

 

Miaouss : Pour ça il faudrait que tu ai un esprit, banane !

 

James : j’ai l’esprit de la foret !

 

Miaouss : C’est cela.......

 

James : Mais oui ! je ne vous ai jamais dis que j’ai été abandonné à la naissance et élevé par une meute de beignets sauvages dans les bois ?

 

Miaouss : O_O

 

Jessie : O_O

 

Journaliste : O_O

 

cadavre du psychologue : >_<

 

miaouss : eh, écarquille les yeux comme tout le monde, idiot !

 

cadavre du psy : Je ne peux pas ouvrir les yeux, je suis mort ! >_<

 

Jessie : Bon, eh bah pour les besoins de la scène, tu ouvres les yeux !

 

cadavre du psychologue : d’accord. O_O Ca va comme ça ?

 

Jessie : Oui, parfait. Tu peux remourir.

 

Psy : Ok, m’dame !! >_<

 

James : eh eh !! regarde ! j’peux faire mieux !! O_-

 

Miaouss : héhé ! et moi alors : ^_@

 

Jessie : Et moi je peux faire #__0

 

Journaliste : ahah... trop fort... vous zêtes des ptits rigolos vous *goutte de sueur manga *

 

Jessie : Pas ma faute si l’auteur aime se gargariser de smyleys stupides...

 

Végéta : FINAL FLASH !!! 

 

*James se fait exploser par un jet de lumière énorme *

 

Végéta : AH ! Je suis le meilleur ! Le N°1 de l’univers !!

 

Jessie : Mais........ qui est ce bouffon mal peigné ???

 

Miaouss : Il utilise certainement autant de gel que toi, mais il le repartit moins bien...

 

Végéta : WHAT !! mal peigné ? cette coupe fait fureur auprès de toutes les femelles de la galaxie, minable mammifère marginal !!

 

Miaouss : Oh ! mais oui, c’est Végéta ! Mais il baisse niveau insultes...

 

Végéta : Oh ? Do you prefer : « salaud ! Enfoiré ! je ne te pardonnerai jamais ! crève ! » ??

 

Miaouss : Ah, je le retrouve plus là.

 

Jessie : Pardonnez moi, mais vous avez du vous tromper de plateau.

 

Végéta : grut ?

 

Jessie : Do you speak english, you bastard?

 

Végéta: yes, I do!

 

Jessie: Ok....... NOW GET THE FUCK OFF MY PLANET!!!!!

 

Végéta: YES, SIR!! *il part dans l’espace*

 

James : Noooooooon, Veggie-Veggie mon amour, reviens !

 

Jessie : ton amour ? Il t’a tué !!

 

James : snif snif, je rêve de veggie veggie depuis toujours !!

 

Jessie : rhoh, eh bah rejoins le, tête de truffe ! ! *elle envoie James dans l’espace d’un coup de pied *

 

James : veggggggie j’arrive !

 

Journaliste : Bon.... et pour le bébé ?

 

Miaouss : Well, they all took the paternity test today, right? Do we use it?

 

Jessie: Yup! pikachu and Sacha both tested negative! We can relax now! It’s neither one of them. 

 

journaliste: Pourquoi parlez vous en anglais? Le fou dingue intergalactique est parti.....

 

Jessie : I don’t kn... heu, je ne sais pas.

 

XXX : Salut ! je viens réclamer la garde de l’enfant. Je vous préviens, j’ai un avocat.

 

Miaouss : c’est..... c’est vous le père !!

 

XXX : pas exactement, non, car.......je suis...... *enlève son déguisement *

 

Jessie : aaaaaaaaaah ! ONDINE !!

 

Miaouss : Comment est-ce possible ?

 

Ondine *profond soupir * : J’ai fais ça contre ma volonté. Un jour, dans une galaxie lointaine, très lointaine, mon vaisseau est tombé en panne et comme il n’y avait pas de station d’essence flottante à proximité... en fait, si, il y en avait une, mais ce n’était pas une bonne, elle ne donne pas de petits tickets à points qu’on peut garder pour avoir des cadeaux, donc je boycotte. Bref, je me suis scratchée sur une planète vaseuse et là, un petit bonhomme vert nommé Yoda a prit possession de mon esprit. Il m’a forcé à droguer Jessie et..... un bébé va naître de cette union.......

 

Miaouss : Mais on s’en tape de ça ! Je voulais dire : comment est-ce BIOLOGIQUEMENT possible ? Je suis désolé de te décevoir Ondine, mais tu... enfin... une femme ne peut...

 

Ondine : heu.... avec une pipette !

 

Jessie : BEUUUUUUUUUH O_O

 

Miaouss : Mais qui est le heu, le « donneur » ?

 

Ondine : Yoda !

 

Jessie : MON GOSSE SERA UNE GRENOUIIIIIIILLE !!!!

maintenant, un petit interlude philosophique pour remettre votre cerveau en place.

le moi se clivait auparavant entre moi idéal et idéal du moi. Mais les idéaux du moi sont devenus transparents. De sorte que la Spaltung du moi se déplace maintenant en une indentification au moi idéal ou un contre identification à ce même moi idéal. Cette lutte de l’ange et du démon se déroule à l’intérieur de chaque moi. Les corps subtils de la postmodernité règlent leur ballet selon un quadruple mouvement. Dieu...etc..........

 

*hurlement des lecteurs*

 

Heu ok....... on reprend.

9 mois se sont écoulés.

Le bébé.......n’est pas né !!

 

hahaha !

 

par contre, James est de retour.

 

3 autres mois s’écoulent.

 

Bon, cette fois c’est fini.

 

 

 

 

 

Journaliste : poussez ! poussez madame ! je vois le globe verdâtr... heu, la tête ! soufflez !

 

Jessie : que faites vous là ? Je veux un docteur !

 

Journaliste : trop tard, Tommy est né !

 

Jessie : Il ne s’appelle pas Tommy..............

 

Journaliste : Zut ! alors il s’appelle comment ?

 

Jessie : eh bien....... *elle voit soudain le gosse * AH, BERK !!

 

Journaliste : c’est noté sur la fiche d’état civil : Abeurc. Merci m’dame !

 

Jessie : HEIN ? Ce n’est pas un prénom...... !!

 

Journaliste : mais il aime ce nom... Abeurc ! Abeurc ! Vous voyez ? Il sourit !

 

Jessie : les nouveaux nés ne sourient pas......

 

Journaliste : C’est sa façon de sourire ; il agite le bout des oreilles.

 

Jessie : ses orei... ??? AAAAAAAAH !!*s’évanouit*

 

James : OOOOOOOOOH !! *s’évanouit *

 

Miaouss : IIIIIIIIIIIIIIIIIIH !! *s’évanouit *

 

Journaliste : WWWWWWWWWWWH !! *s’évanouit * (qu’est ce que vous avez contre l’originalité, hum ?)

 

Harry Potter : J’aimerais parler à Mlle Jessie Cheese-of-Montana

 

James : hein ?

 

Harry Potter : Nul ne connaît son nom de famille alors j’peux bien l’appeler comme ça, oh ? 

 

James : Bien c’est à dire que.....

 

Harry Potter : insolent, je suis le gardien de la paix et la terreur des forces du mal, l’empereur griffondor en personne, alors rampe !! *transforme James en lombric *

 

Miaouss : .......ce gosse a prit la grosse tête. Le marketing nuit gravement à la santé.

 

Jessie : Tu me veux quoi toi, morveux a la baguette magique ? (après le morveux à la casquette ça fait du changement)

 

Harry Potter : Ecoute, femme (non mais tu te calmes, l’ado boutonneux, oh), tu as été trompée ! L’enfant n’est pas celui de maître Yoda ! C’est celui de son arrière arrière petit fils... MON AMI DOBBY !! (un elfe de maison pour ceux qui connaissent pas)

 

Jessie : ......... arght......... c’est pire que je croyais......

 

James-le-lombric : Bizzzzzzzitiitiittttttttttiititiitiiti !!

 

Miaouss : HEIN ??

 

Harry Potter : pas de problème, je parle le lombriclangue. C’était en bonus avec le fourchelang.

 

Jessie : qu’est-ce qu’il a dit ?

 

Harry Potter : Il demande comment Dobby a fait pour droguer Jessie.

 

Miaouss : Comment on répond en lombriclangue ?

 

Harry Potter : facile. *il écrase James d’un coup de talon * Voilà, maintenant il la ferme.

 

Jessie : Bon alors, comment j’ai été drogué ? 

 

Harry Potter : un somnifère très puissant à base de pet de licorne concentré.

 

Jessie :............la magie est plus ce qu’elle était. 

 

Harry Potter : Cet élixir était jalousement conservé par notre maître des potions, heureusement il ne s’est aperçu de rien.......

 

Professeur Rogue : *arrive en agitant furieusement sa cape * QUI M’A VOLE MON SOMNIFERE ?? j’ai de grandes insomnies, j’en ai besoin !!!

 

Harry Potter : ouais c’est ça, dites plutôt que le professeur Mac Gonagall n’est pas consentante..... voilà le vrai motif......

 

Professeur Rogue : Inssssssssolent, dix points en moins pour Griffondor !!!

 

Harry Potter : Impossible, on est dans une fic pokémon, nananèreu !!

 

Professeur Rogue : Cent points en moins pour pokémon, alors !!

 

Harry Potter : ............et flûte.

 

Soudain, le retour tant non attendu de notre anglophone dragonballzedien......

 

Végéta : MAYDAY !! MAYDAY !! RUN AWAY !!! 

 

Rogue: AAAAAAAAAH!!!!!

 

Rogue saute de coté (d’ailleurs le bond révèle un charmant slip rose sous la robe) et évite la capsule. En revanche, Harry Potter se la prend sur la tête. Même pour un best-seller, ça fait mal.

 

Harry Potter : ............et flûte.

 

Soudain, le retour tant non attendu de notre anglophone dragonballzedien......

 

Végéta : MAYDAY !! MAYDAY !! RUN AWAY !!! 

 

Rogue: AAAAAAAAAH!!!!!

 

Rogue saute de coté (d’ailleurs le bond révèle un charmant slip rose sous la robe) et évite la capsule. En revanche, Harry Potter se la prend sur la tête. Même un best-seller, ça fait mal.

Harry Potter : ............et flûte.

 

Soudain, le retour tant non attendu de notre anglophone dragonballzedien......

 

Végéta : MAYDAY !! MAYDAY !! RUN AWAY !!! 

 

Rogue: AAAAAAAAAH!!!!!

 

Rogue saute de coté (d’ailleurs le bond révèle un charmant slip rose sous la robe) et évite la capsule. En revanche, Harry Potter se la prend sur la tête. Même un best-seller, ça fait mal.

 

Rogue: Enfin debarrassssssssé de ce nain!!!!!

 

Végéta : shut up, you bitch ! My navy is broken !

 

 

Rogue: Je vous ssssssssuis sssssssi reconnaissssssant!! *saute sur Végéta et lui fait la bissssss... heu pardon, la bise *

 

Végéta : BUT..... WHAAAAAAAAT ???!!!!! BIG BANG ATTACK !!! *Rogue part en vitesse lumière a l’autre bout de l’espace*

 

Harry Potter: si vous m’aviez pas tué, j’aurais réparé le vaisseau, na!

 

James : Si vous ne m’aviez pas tué, je ne l’aurais pas réparé, mais ça aurait été sympa quand même.

 

Jessie : Et...... et pokémon dans tout ça....... Et si on en revenait à moi ???

 

Miaouss : Les sorciers sont morts, dommage, on aurait pu leur demander de donner une autre tête au bébé.

 

Jessie : mais je l’aime comme ça... pas vrai, Abeurc, ma petite grenouille ??

 

Miaouss :.....................j’en peux plus !!

 

Végéta : Ok guy, you can leave Earth with me!!

 

Miaouss: Sure, Veggie-Veggie!!

 

Et c’est ainsi que Miaouss partit conquérir l’espace, que James mourut dans la peau d’un lombric, et que Jessie vécut heureuse avec un elfe à tête de grenouille et leur enfant Abeurc.

Snif snif.....

J’aime quand ça finit bien !!

 

 

Au fait... vous vous demandez qui est le journaliste mystérieux ? ... c’était Tintin ! ^_^

 

FIN

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